спряталась в телевизор

нашла удивительные списки как то "классификатор профессий".
или что более полезно - "Группы специальностей по Перечню направлений подготовки и специальностей высшего профессионального образования"( www.edu-all.ru/pages/specvz.asp ) и правда, не нашла там фотографа. искала, так как видела у кого-то в дневнике отметку, что в нашей стране невозможно получить высшего фотографического образования - решила проверить...
и откуда же у нас тогда столько мега-профессионалов фотографии??
а еще нет у нас сценаристов.
вот так и живем.

в 6 утра уже поздно проветривать комнату - за окном ездят громкие машины в большом количестве и издает звуки всякая проснувшаяся живность вроде людей и собак.

посмотрела конец фильма "гордость и предубеждение" - в который раз.. все женщины.. мелкая которая разбудила и взрослая тетенька катя которая поймала на "чашечку чая".

как кое-кто там мне сегодня сказал? "не появилось ли еще у тебя хобби высыпаться"?

думаю что гости это хорошее дело - вчера и сегодня заезжали человеки, которых давно не видела и которым была рада. когда есть какая-то приятная компания и с мелкой легче сидеть, погулять можно даже вытащиться... важно с кем-то разговаривать, общаться.

раздражает что чай, который хочется выпить перед сном так быстро остывает. вместо приятной горячей вкусняшки в кружке что-то еле теплое.

плаксивая погода. не нравиться мне сейчас примерно также как нравилась раньше. может потому что нет возможности поваляться весь день под теплым пледом с книжкой и чаем.. ну или там посидеть в какойнить кафешке - как это делала: устроюсь где-нибудь поближе к большому окну, чтобы можно было видеть старые дома на противоположной стороне улицы, попиваю горячий кофе или шоколад, пишу дребедень типа этой на какойнить бумажке..

да, хотелось бы посидеть в кафешке на старом арбате или во дворах чистых прудов..

приближается день рождения. и как всегда желаемое туманно. хочу-у-у...чего хочу? если чего-то хочется стараюсь это заиметь. надо прекращать такую деятельность за пару месяцев до др пожалуй..

мдя.. о чем это..

наверное о том что достаю себя тем что не совершенна. должна совмещать в себе много всяких функций и исправно, бесперебойно их выполнять - и это не получается. за что ругаюсь, злюсь и занимаюсь подобным самобичиванием. почему-то раньше это в некоторой степени переносилось на каких-то еще людей а теперь все в одной точке. причем на лбу видимо  "на-лбу-написано" )

стала частенько гуньдеть и жаловаться. недовольна. все списываю на недосып. неплохо, по-моему..

все болеют. или заболевают или воздаравливают. и все говорят что это сейчас время года такое. удивительно как находчиво можно придумать объяснения исходя из окружающих человека обстоятельств.

сегодня шел снег. второй день. теперь его и правда видно - на земле, не только в воздухе.

вот такая у нас золотая осень.

крик - это всегда о помощи.

сегодня сделала листочек ее - сама.
правда.. ей бы еще чуть-чуть подсохнуть.

еще одно мое маленькое достижение.

создала себе ящик на йандексе и начала разгребать свой мэйл-бох. за шесть лет там и правда много всего скопилось.

в голову возвращаются какие-то рабочие идеи. связанно ли это в упорядочиванием ящиков или с очередной идеей одного товарища или реализацией-таки идеи другого товарища... или со всем сразу или просто так звезды сложились - ничего этого не знаю.
замечаю только, что мое желание все очень и  очень детально продумать тормозит реализацию этого самого. все продумываю и продумываю и усовершенствываю и.. все никак не начну эту самую реализацию. пожалуй, есть знание или даже, кто чем не шутит, понимание того, что реальные поправки - это поправки, подсказанные жизненным опытом, опытом практики. но теоретическая сущность моя желает все рассчитать, расписать, проверить, продумать. и много такого мяса, которого надо вот так вот сварить.

ах, ну вот еще что важно - нельзя никак варить мясо, пока не..
надо все имеющееся разложить по полочкам, а потом уже за новое что-то приниматься.
или не приниматься. так жизненее.

подумала в эти дни все о том же. наверное, все дело в том, как относится к идее позитивного мышления. думать ли, что это вот такой себе самообман... ну, или относится - т.е. применять в жизни, в мыслях..

вот еще подумалось - могут ли люди себя обманывать не специально, не обдумано? наверное, могут.
и конечно, могут специально.. умение человека убеждать себя самого в каком-то редкостном бреде просто поражает. а нежелание от этого бреда избавляться - вносить какие-то коррективы, выстроить согласно логике - иногда поражает и того больше. ну это же действительно поразительно такого человека иногда слушать.

...

не получается отвязаться от каких-то негативных мыслей. печалит это. мысль-и в печаль и их повторение. второе как-то раздражает, наверное..

думаю, что возвращение к некоторым мыслям - вредная привычка. пассивного курильщика: вроде и ничего такого плохого не делает, а загибается славно.

мешает. много дел и для головы, кстати, тоже.

вот, надо пойти какой-нибудь качественный гламур почитать - частенько кажется, что подобное и не такое вынесет. эдак подчистую...

кажется, что надо... или не совсем так..  хочется каждый день узнавать что-то новое, делать что-то новое. глобальное - пусть и в рамках собственного мира. так, что бы вечером, думая о прошедшем дне (записывая хронику в дневник)) можно было поставить восклицательный знак - пометочку о том новом, что случилось в жизни.

и вот еще.
в среднем, треть жизни мы спим; три года проводим перед зеркалом. в лучшем случае два часа в день тратим на дорогу - проводим  время в подземелье метрополитена и пробках, растянувшихся по улицам мегаполиса. а еще ходим за продуктами, готовим, едим, моем посуду, убираемся в квартире...

вот интересно. живу в этих рамках - сплю, смотрюсь в зеркала, что-то готовлю, где-то убираю, куда-то езжу... под моими восклицательными знаками появляются "приготовила сама мясо", "разобрала шкаф - победа", "научилась обращаться с феном". и это как-то дико смотрится. не понимаю, неужели эти бытовые вещи действительно того стоят? или просто в условиях, поставленных современным ритмом жизни, мое сознание извращается как может, занимаясь всяческим самообманом..

поход на кухню за очередной чашкой чая, как оно бывает, обернулся подставой.
рина с трогательнейшим лицом сказала, что прочитанная повесть жалостливая и печальная и грустная...и на вопрос что же это такое, подразумевающий ответом название, начала пересказывать в чем же именно это все выражается...

такое наверное, нельзя читать-слушать, если сильно все переживаешь...
 как-то несправедливо и обидно и бывает такое и грустно и постучать бы камнем по голове голикову - может прибавилось бы чего-нибудь...
недовольна.